Юмор

[shmidt]

Да, Янка такая! Для меня она нашла-придумала такую подпись: "Если Вы хотите занять лучшее место в моем доме, то сначала Вам придется прогнать от туда моих собак!"

[Venera]

Нас не тронь - и мы не тронем

Я мирно гулял, безмятежно смотрел,
Как солнце за лесом садилось.
И вдруг небывалое чудо узрел:
Оно мне навстречу катилось.
Как будто бы серенький гладкий клубок,
Нос, глазки и две пары ножек.
На вскрик изумлённый: "Ты кто? Колобок?"
Смущенно ответил: "Я ёжик…"
Сочувствуя, я на колени упал,
По бритому гладил затылку.
- Под мобилизацию, что ли, попал?
- Да нет, под газонокосилку…
Его я домой притащил на руках –
Жена облилася слезами.
"Не плачь, лучше думай!" И мы впопыхах
Зверюшке кольчугу связали.
Конечно, основу вязала жена,
Крепил я иголки стальные.
Ни сам Сатана, ни сосед с бодуна
Ежонку не страшен отныне!
…Косилки со скоростью глохли такой,
Как будто прошёл мор железный…
Да пусть их, зато - тишина. И покой,
Для творчества очень полезный.

[Ира]

Яна класс

[4oper]

Яна! Здорово!

[Ира]

устами младенца
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
- Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько километров?

Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[Venera]

Ой, не могу! Обхохочешься!

[Сугробчик]

Ир, очень смешно

А у меня тоже есть история, рассказала подруга свекрови, т.е. год 1980

Надо было забрать сына с обеда из сада, садик закрывался и она взяла еще одного мальчика, пока его родители не подъедут.
Привела домой двоих (комуналка) . Мальчишкам дала наказ, чтобы сидели смирно, а сама в магазин, кормить -то надо. Соседку попросила присмотреть, что бы эти комнату не разнесли.
Приходит. Соседка рассказывает: Слышу из комнаты детские стоны и крики: ААААА! АААА! Ой! Не скажу! АААА!

Открывает дверь. Один сидит связанные в одной майке и трусах, а второй стоит с включенной настольной лампой без абажура и горячей лампочкой тыкает связанного.

В общем ребята играли в ГЕСТАПО ^_^

[Ира]

[Venera]

Из этой же серии! История из детства Юли Стэлси.
У неё есть сестра на год младше её (погодки)
Они вдвоем играли в индейцев, разрисовали себе лица и связали бабушку
от снятия скальпа бабушку спасло только то, что мама пришла с работы!

[Сугробчик]

умора. а бабушка хоть сопроти влялась?